昨日は、洗濯物ができた。それだけで収穫かな。

今日は、またこんな時間に目覚め相変わらず頭痛はら治らない。熱もないし他の症状は見当たらない。

謎の頭痛と戦いながら今日も生きる。

本当は午前中に子供を耳鼻科に連れて行って午後から保育園連れてくつもりだった。

だけど起きてまだ間に合う時間だったから、子供に、着替えさせてとりあえず病院へと思ったが、子供は、イヤイヤまだ寝るの！と癇癪起こしながら、グズグズ、もう頭の中パンクしそうだ。

結局午前中には行けず、保育園も結局また休み。

未だに私のサブ端末で動画見てて着替えようとしてくれず着替えさせようとするとグズグズ。何も出来ないよー！！！

とりあえずもう少しゆっくりして、お昼食べに行って午後から病院でも行こうかな。

最近張りつめすぎて禿げそう。親は口だけ。もう16で家出てから10年にもなるのに、子育てだって見てもないのに愚痴愚痴。電話してきたと思ったら妹達の愚痴ばっかり。言いたい放題。宗教の話しやら……

私だって、もう子供と二人で必死で生きるの大変で相手にしてる余裕なんか今ないんだよ。

生活の邪魔しないで、そんな愚痴で1時間も聞かされ、挙句愚痴からお前はこうだ、お前はあーだの、うるさいっつーの！！

宗教なんか自由なんだし生まれつき入ってるからなんなの？

ましてや、婚約者の親は宗教嫌いなんや！もうとっくに家出てるし、嫁に行くんだから、ほっといてよ！！！

親に甘えて子育てしてるフリして何もせず、全部私に押し付けててた癖に偉そうな事ばっか抜かすなー！！と思っております。おかげで昨日は、荒れ荒れの1日だった。

ちなみに、傍からすればいくつになっても親は親だから心配してるだけって思う方もいると思いますが家の場合は、違います。

うちの親は、全部自分中心。自分さえ良ければいい。自分のは、病気を持ってるから辛い。人に相談と言いながら愚痴。結局自分の思い通りの言葉が帰ってこないと切れて癇癪起こしてやってる事は保育園児と変わりません。

例え同じ病気で、同じ様に生きるのにしんどくても、同情なんて出来ませんね、今でも絶対許せません。どんなにしんどくて苦しくて死ぬ思いしても、子供への虐待、子供に、お前なんか産まなきゃ良かったと発言。本人は覚えてない様です。

だけど絶対許せません。

確かに反面教師になればおかげでそうなりたくない！って思い、自分の子供に対して、してもらいたかったことや、されたくなかったこと言われたくなかった事が分かるし、妹も親が子育てせず、全部私に任せ切り状態だったので、子育てには、そう困っていません。

学んだことはこれだけ。絶対自分の子供にさせたくない子育てと、学ばせたくない学ばせ方ですね。別にそんなの子供と一緒に子育てって、親も一緒に成長して一緒に学んでくもんだと思いますし。

甘え方も分からない、考え過ぎて孤独感を感じて、一日一日生きるのも苦しいなんて思い子供にさせたくないですからね。どんな事情があれ、子供には関係ないし子供がおっきくなってお前を犠牲にしたからこれ以上犠牲者増やしたくないからなんて言いたくないですね。

私の母は、私だけ連れ子で、再婚して私を犠牲にしたと思ってるんです。

大きな誤解です。再婚だとかどうでもいいわ！

再婚した妹の父は、私が虐待を受けてるのを見てても見て見ぬふり、とんだ卑怯者でした。

再婚した事ではなくて、再婚して妹ばかりでいっぱいになり子供だったあたしを除け者にした事、私の居場所なくしたこと、虐待したってのが、問題だし犠牲って何？悲劇のヒロインか！って！偽善者ぶるなっつーの！！

その事が分からない限りきっと私と私の母は、一生分かり合えないでしょう。

今この話をしても母は、癇癪的になってただ自分の感情任せになって話もできないんです。ほんと子供の様です。だから、別わかってもらおうなんて思わないからせめてそっとしといて欲しいって言うのが本音です。

まとまりがなく長文すみませんw

でもリアルな日々なんですコレw

今日は、家の事出来ないけど、病院行くことが私の仕事ですね！夜には婚約者が来るのでやってもらいます。

～プチエピソード～

昨日、私が荒れまくってる時に、『ママごめんね』と言わせてしまってなんも悪くない娘が誤ってきたので、泣きながら、○○が謝る事ないよ！○○の事でこうなってる訳じゃないからほんとにごめんね。

『マーマー！ちゃんと居るよ。居るから大丈夫だよ。泣かないで』って3歳児に言わしてしまってる……でも凄くこの言葉娘から言われて、すごくすごく心が楽になるんです。ありがとうとまた泣いてしまいました

感謝は大事ですね！

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