ブログ4日もお休みしてすみませんでした。

抑うつによる、体に岩が乗ったような体の重みが続き、布団から出れず何もできませんでした。

頭痛も続き、布団から出れず、お風呂すら入れませんでした。

子供の声がめちゃめちゃ頭に響いて頭痛が増して。

子供に具合悪いのは関係ないから、なりふり構わず、『ママ起きてー』の連呼ですw

トイレのイヤイヤが続き、もう疲れ果ててます

でも我が子は可愛い。

とても大好き。子供の為にご飯だけは何とかあげなきゃって、とりあえず、岩が乗ったような体の重みで、幻聴も聞こえてくる。

過去のトラウマから、『死ね』『消えろ』『お前なんか産まなきゃ良かった』などなど。

もうどうしようもないくらい泣きじゃくりました。

子供に『ママ大丈夫？』『ちゃんといるからね』『よしよし』ってどっちが子供かわからんw『ママお腹空いた』わかったよ。と言い一日目はとりあえず、出前頼んだ。でも何日も出前頼む程うちは、裕福じゃないから、もう重たい体を振り絞り筍ご飯を作る。

たけのこご飯で、3杯も食べて満足そうなおちび。とりあえず、ご飯だけは！

婚約者がおちびをお風呂入れにだけ来てくれて、お掃除も洗い物も、洗濯物もしてくれた。

あたしは具合悪いと伝えただけだったから、婚約者に、『風邪で具合悪いのか、抑うつで具合悪いのかちゃんと言ってくれ』と言われました。

夕飯を、風邪だと思ってたら、お粥やうどん買ってきちゃうでしょとの事。

心配かけてごめんなさいって感じ。

今日も続く体の重み。頭痛。

それでも母は、やらなきゃいけないことがある。

子供をトイレに連れてって、ご飯作って。

多分手伝ってくれる人居なかったら、今頃児童相談所におちび連れてかれてた。

ほんとに感謝しないと。

今日も、安定の動画見たいとグズグズ、私のサブ端末で、YouTubeを見てる。広告が来るとまたグズりだし、サブ端末投げる始末。

そこでまた怒って、ご飯もムラがあるから、食べたり食べなかったりで、食べずに遊んでたら怒るし、怒るのも疲れる。無干渉になんかできないよ。

子供に寂しい思いさせたくないし、出来たら褒めて。できないと怒らなきゃで、最近婚約者にべったりで、婚約者来ると抱っこさせてもくれない。おちびに『やめて下さい』と言われる、悲しい。あたしがもっとしっかりしないとおちびは嫌なんかな。

でも、心配してくれるおちび。洗濯干させたり、洗濯畳ませたらピカイチ。洗濯しだすと手伝いに来るし、人に優しくできるいい子なんだけど(親バカ)やっぱりイヤイヤ期には、勝てない。

比べちゃいけないけど、うちの妹の時のイヤイヤ期の方が凄かったから娘のイヤイヤ期が、すごく軽く感じる。というのは娘が、感情を出すのが下手くそだから。

もう少し、我慢せず甘えてきてもいいのにな。あたしが育て方悪いんかなって思っちゃったり。

こんな私だけど、子供が笑って人に優しいまま育ってくれたらいいな。

昨日は、洗濯物ができた。それだけで収穫かな。

今日は、またこんな時間に目覚め相変わらず頭痛はら治らない。熱もないし他の症状は見当たらない。

謎の頭痛と戦いながら今日も生きる。

本当は午前中に子供を耳鼻科に連れて行って午後から保育園連れてくつもりだった。

だけど起きてまだ間に合う時間だったから、子供に、着替えさせてとりあえず病院へと思ったが、子供は、イヤイヤまだ寝るの！と癇癪起こしながら、グズグズ、もう頭の中パンクしそうだ。

結局午前中には行けず、保育園も結局また休み。

未だに私のサブ端末で動画見てて着替えようとしてくれず着替えさせようとするとグズグズ。何も出来ないよー！！！

とりあえずもう少しゆっくりして、お昼食べに行って午後から病院でも行こうかな。

最近張りつめすぎて禿げそう。親は口だけ。もう16で家出てから10年にもなるのに、子育てだって見てもないのに愚痴愚痴。電話してきたと思ったら妹達の愚痴ばっかり。言いたい放題。宗教の話しやら……

私だって、もう子供と二人で必死で生きるの大変で相手にしてる余裕なんか今ないんだよ。

生活の邪魔しないで、そんな愚痴で1時間も聞かされ、挙句愚痴からお前はこうだ、お前はあーだの、うるさいっつーの！！

宗教なんか自由なんだし生まれつき入ってるからなんなの？

ましてや、婚約者の親は宗教嫌いなんや！もうとっくに家出てるし、嫁に行くんだから、ほっといてよ！！！

親に甘えて子育てしてるフリして何もせず、全部私に押し付けててた癖に偉そうな事ばっか抜かすなー！！と思っております。おかげで昨日は、荒れ荒れの1日だった。

ちなみに、傍からすればいくつになっても親は親だから心配してるだけって思う方もいると思いますが家の場合は、違います。

うちの親は、全部自分中心。自分さえ良ければいい。自分のは、病気を持ってるから辛い。人に相談と言いながら愚痴。結局自分の思い通りの言葉が帰ってこないと切れて癇癪起こしてやってる事は保育園児と変わりません。

例え同じ病気で、同じ様に生きるのにしんどくても、同情なんて出来ませんね、今でも絶対許せません。どんなにしんどくて苦しくて死ぬ思いしても、子供への虐待、子供に、お前なんか産まなきゃ良かったと発言。本人は覚えてない様です。

だけど絶対許せません。

確かに反面教師になればおかげでそうなりたくない！って思い、自分の子供に対して、してもらいたかったことや、されたくなかったこと言われたくなかった事が分かるし、妹も親が子育てせず、全部私に任せ切り状態だったので、子育てには、そう困っていません。

学んだことはこれだけ。絶対自分の子供にさせたくない子育てと、学ばせたくない学ばせ方ですね。別にそんなの子供と一緒に子育てって、親も一緒に成長して一緒に学んでくもんだと思いますし。

甘え方も分からない、考え過ぎて孤独感を感じて、一日一日生きるのも苦しいなんて思い子供にさせたくないですからね。どんな事情があれ、子供には関係ないし子供がおっきくなってお前を犠牲にしたからこれ以上犠牲者増やしたくないからなんて言いたくないですね。

私の母は、私だけ連れ子で、再婚して私を犠牲にしたと思ってるんです。

大きな誤解です。再婚だとかどうでもいいわ！

再婚した妹の父は、私が虐待を受けてるのを見てても見て見ぬふり、とんだ卑怯者でした。

再婚した事ではなくて、再婚して妹ばかりでいっぱいになり子供だったあたしを除け者にした事、私の居場所なくしたこと、虐待したってのが、問題だし犠牲って何？悲劇のヒロインか！って！偽善者ぶるなっつーの！！

その事が分からない限りきっと私と私の母は、一生分かり合えないでしょう。

今この話をしても母は、癇癪的になってただ自分の感情任せになって話もできないんです。ほんと子供の様です。だから、別わかってもらおうなんて思わないからせめてそっとしといて欲しいって言うのが本音です。

まとまりがなく長文すみませんw

でもリアルな日々なんですコレw

今日は、家の事出来ないけど、病院行くことが私の仕事ですね！夜には婚約者が来るのでやってもらいます。

～プチエピソード～

昨日、私が荒れまくってる時に、『ママごめんね』と言わせてしまってなんも悪くない娘が誤ってきたので、泣きながら、○○が謝る事ないよ！○○の事でこうなってる訳じゃないからほんとにごめんね。

『マーマー！ちゃんと居るよ。居るから大丈夫だよ。泣かないで』って3歳児に言わしてしまってる……でも凄くこの言葉娘から言われて、すごくすごく心が楽になるんです。ありがとうとまた泣いてしまいました

感謝は大事ですね！

ブログ呼んでくれてる方もありがとうございます。

これからもよろしくお願いします

気軽に覗いていってくださいね！㌥

今日も、お昼すぎに起きてしまった。

毎日ちびちゃんのグズグズで、アンパンマンが見たいのとかお菓子お菓子と騒がれ起きます

起きたらまずタバコと一服をして、おちびちゃんとご飯を食べる。

偏頭痛持ちで天気のせいかと思ってたけど最近は違うみたい。

天気いいのにな。外に出たくないな。

昨日から洗い物も、洗濯物も溜まってしまって、晩御飯の用意しなきゃなのに体が動かない。

晩御飯何作ろってことすら考えられず、ご飯作らなきゃと思ってるのに何も手がつかない。

洗濯物回さないと、おちびのおもらしのパンツとズボンが……

やらなきゃやらなきゃと思っていながら一日が終わる。

何も手がつかない。

精神科で障害の等級を3級から2級にあげる話や、障害基礎年金を受け取れるように申請だそうと言う話になってて、私の母は、受け取ってる為、どんな風にしたのか聞こうと思い電話。

案の定、お前の都合で電話してくるな。なんの用だよ。そんなこと聞いてどーすんだ。話も聞かずに電話をぶち切られはぁ。やっぱり母とは上手くいかない。関わりたくないそんな気持ちでいっぱい。

どーせそのうち妹の愚痴で、電話かかってくるんだろうな。

都合いい時は自分の愚痴ばかり、私の話なんか聞いてくれない。

一緒になんて居ないし、そっちの都合なんてわからんわ。

そんな怒ることじゃないでしょないだろがと思いまた頭を抱える。

私はここで愚痴を吐いてる。

なんもかんも嫌になる。

おちびが、『ママ大丈夫？どーしたの？』と聞いてきて、涙が出てくる。

『ごめんね！心配かけて！何も無いよ！』って抱きしめようとしたら『辞めてくださいwww』と言われる。まぁ本当は嬉しいけど恥ずかしいんかな。最近そんな感じで全然甘えてくれなくて逆にイヤイヤ期で、わがまま言って駄々こねる甘えてはいるのかな。

少しは抱っこさせてぎゅーさせて、ママにも甘えさせろーって笑いながら言う。

そんな日々。空のように暗くなるにつれて自分の気持ちも暗くなってくる。訳分からない。

涙が出てくるそんな日だ。